Anorgasmia masculina

Serendipia · Registrado: 04 Nov 2006 Mensajes: 11

Hola a todos , quisiera saber cual puede ser el motivo de que mi pareja,( yo soy mujer, él es hombre) con la que mantengo relaciones frecuentes, normales, y satisfactorias, le ocurra que de vez en cuando, y estando muy excitado, no sea capaz de alcanzar el orgasmo...es como si le fallara algo, tiene erección, excitación , siente deseo, está a punto... pero hay algo qeu le frena....Normalmente no nos ocurre, pero esporadicamente puede pasarnos incluso en dos o tres relaciones consecutivas. Esto le supone trauma, piensa que me decepciona, y tiene miedo a que yo me sienta culpable.Yo por supuesto, tambien lo sufro, pero lo sufro por él y no se como consolarle cuando le ocurre ¿puede ocurrirle que le falte en esos momentos algún tipo de componente necesario para desencadenar el orgasmo, algo, de tipo hormonal o fisiológico?.No me refiero a strees ni cansancio ni nada de este tipo.
Si alguien más ha pasado por esta experiencia, os agradezco que me ayudeis. Saludos

Sexologos · Registrado: 29 Nov 2004 Mensajes: 485

Hola Serendipia, lo cierto es que no es fácil responder a tu pregunta sin conocer lo que siente tu pareja, lo que piensa y como vive la situación. Por ejempo, es importante saber si eyacula sin dificultad cuando se masturba, en tal caso no estamos hablando de ningún problema hormonal o fisiológico, sino más bien psicológico.
El orgasmo aparece cuando somos capaces de dejarnos llevar totalmete. Si por lo que parece a tu pareja le preocupa el no alcanzar el orgasmo, no es extraño imaginar que durante vuestras relaciones él estará pendiende de llegar en vez de disfrutar de las sensaciones placenteras, de la propia relación.

Una idea sería olvidar esa cuestión por el momento y centraros en disfrutar de la relación sexual, con o sin orgasmo. Si conseguis que la presión desaparezca, todo fluirá de una manera mucho más saludable para los dos.

Un saludo, espero haber sido de ayuda.
_________________
Sergio Pérez Serer
Clínica de Sexología y Psicología Pérez - Vieco
Tienda Erotica - Educativa
C/ Campoamor, 104 - B
46022 - Valencia
Telf. 963812919 - 696904072
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Serendipia · Registrado: 04 Nov 2006 Mensajes: 11

Hola.No , mi pareja , aunque es de temperamento controlado, no tiene dificultad en alcanzar el orgasmo masturbándose, ni tampoco en otros tipos de relación, (coito, felación..) en las ocasiones normales. Pero entre ocasiones normales aparecen esos dias en que le pasa eso. Yo se que le afecta mucho para el sexo el estar preocupado y stresado, como a todos, pero no existiendo el motivo del stres, pensé si podría haber cualquier otro desencadenante que le produjera esto. El estar bajo de "algo".
De todos modos, os agradezco la respuesta poruqe es precismente lo qeu le digo yo, que no se obsesione con esos dias que le ocurre esto, porque eso le puede producir más bloqueo aún, que piense en todas las veces que no tiene problema para llegar, y que disfrute de nuestros encuentros sin pensar en fracaso, ni en decepciones.
Pero claro, del dicho al hecho.... Wink

.
Lo que si tengo seguro es que me desea y que me quiere muchísimo, por ahí no viene el problema
De todos modos, ¿ creeis que sería bueno recomendarle una visita a un sexólogo en persona, o lo dejamos estar más tiempo a ver que pasa?.
Gracias por vuestra repuesta.

Dafnerina · Registrado: 27 Nov 2011 Mensajes: 0

Hola a todas y a todos:

Hoy me gustaría hablaros de la anorgasmia masculina retomando este viejo tema que he encontrado.

Os saludo ya que soy nueva y me he registrado para contestar este antiguo post (aunque a saber si Serendipia lo verá) y para compartir mi problema y también aportar algo de lo que sé a nivel teórico para ayudar a personas que pueden estar padeciendo esta situación de pareja.

En mi caso, desde hace poco empecé a salir con un chico mayor que yo y parece tener este mismo problema.

Por definición en psicopatología se trata de "anorgasmia masculina".
Ahora bien, habría que especificar si es Primaria (ocurre desde que comenzó a tener relaciones sexuales) o Secundaria (ocurre con posterioridad tras tener relaciones sexuales plenamente satisfactorias). También hay que tener en cuenta si son situacionales o no (en función de la pareja, la situación y el tipo de estimulación que se aplique.

En el caso mio con mi pareja, bueno, según me contó, nunca ha llegado al orgasmo en pareja, ni a través del coito ni por masturbación en pareja. Dado que siempre ha sido así su vida sexual, nunca ha echado en falta llegar al orgasmo y no es un fin para él ni una meta ya que disfruta a lo largo del acto.
Sólo llegaba si se masturbaba el sólo en privado. (Claro que nunca lo hace inmediatamente después de habernos acostado).
Esto indica que más que anorgasmia es... un orgasmo no socializado, ya que por sí mismo sí puede conseguirlo.
Mi problema empieza cuando yo tampoco llego ya que para mí la respiración alterada de mi pareja o sus gemidos son unas claves que incitan mi excitación y placer, así que no soy capaz de llegar al orgasmo sin eso.
Él no "se deja llevar" así que no hace todas esas cosas que me excitan y que salen espontáneamente, así que lo que hacemos es parar y el me masturba para que yo llegue, pero a mí me gusta que él también disfrute, no sólo yo.

He notado que él es un tanto inseguro (ya que ha tenido muchas parejas y no han sido tan durareras) y según creo esto le causa inseguridad a nivel de apego y en la intimidad.

A ver, bien es cierto que según los datos epidemiológicos son casos muy aislados y poco frecuentes, ya que, teniendo en cuenta las pocas personas que acuden a especialistas (por lo que hay una importante falta de datos) suelen ser un 2 casos entre 1000.
Lo frecuente en los hombres suelen ser trastornos en la erección y eyaculación precoz; y las mujeres hipoactividad sexual y anorgasmia femenina.

Yo, como muchas personas (o quizá no tantas) me encontré con esta situación y era totalmente nueva para mí y no sabía qué hacer.

Lo primero que hay que tener claro es que es importante que una pareja haya: amistad, deseo y compromiso.
Si bien estamos juntos, será porque está todo eso, ¿no? ^^
Es un error pagar nuestras inseguridades con dificultades del otro miembro de la pareja, por un lado porque hacemos que se agobie más pensando en lo raro y frustrante que es y que piense que no nos da placer, y por el otro lado porque si pensamos que eso significa que no nos desea nos estamos haciendo la vida imposible a nosotras mismas, ya que en realidad sí nos desea y se excita aunque no consiga llegar al orgasmo.

Así que crearíamos un factor estresante para ambos, pensando que no nos desea y él pensando que no nos da placer, lo que hace que la relacion sexual no sea plenamente satisfactoria y se convierta en algo estresante.

Es muy importante crear vínculos afectivos de manera conductual y verbal, es decir: que le digamos que le queremos, que lo sepa, y que haya besos, abrazos, caricias y que ello no tenga que implicar tener relaciones sexuales, ya que las caricias y lo demás es un fin en sí mismo.

También es muy importante establecer una buena comunicación, decir en todo momento lo que nos apetece hacer, cómo nos apetece y que él lo diga también.

No he conseguido información sobre el tema, ya que, a parte de ser casos poco frecuentes, las investigaciones (que comenzaron sobre los años 70-80) no hablan a penas de anorgasmia masculina, sólo de la femenina en las que hay un "entrenamiento en masturbación" y uso de consoladores. (En nuestro, caso lo segundo no nos resultaría muy útil).

Como ejercicios propondría lo siguiente, (quizá ayude):

>Afianzar la relación afectivamente: besos, caricias, abrazos y expresar abiertamente a nuestra pareja lo que sentimos por ella.

>Lo siguiente es un ejercicio de comunicación: Preparar el ambiente para que sea relajante (nunca con expectativas ni finalidad de tener coito). Aplicar un masaje a la otra persona, con la consigna de que debe decirnos cómo le gusta, de qué manera, por donde más, etc.
Luego cambiar el turno y que sea el otro miembro el que le diga cómo le gusta. Podemos hacerlo el tiempo que queramos pero ambos debemos estar el mismo tiempo disfrutando del masaje, que sea algo equitativo.

>Lo último es suprimir la masturbación en privado en la medida de lo posible por parte de él.
La razón es que es una persona acostumbrada a alcanzar el máximo placer en solitario y si esta falta de masturbación (privación de placer) la acompañamos de masturbación en pareja (redirección hacia el placer en pareja) quizá pueda ayudar a "socializar" la masturbación e incluso el orgasmo, lo cual, el alcanzarlo estando la pareja no sea un problema.

Bueno, he pensado que esto puede ser un pasito previo que quizá nos abra el camino a una solución.
Yo aún no he tenido ocasión de experimentarlo ya que estamos separados y nos vemos sólo algunos fines de semana, ya que trabaja en otra provincia y yo estudio en otra, pero cuando lo ponga en práctica informaré Wink

Pensad que esto no es un problema de él sino de los dos y que puede mejorar o superarse con mucho afecto y mucha comunicación e implicación lo que mejora el apego y por tanto la seguridad en la pareja y en uno mismo y una misma.

Espero que os animéis a contar lo que os pase si os pasa esto mismo y mejor aún si lo habeís superado juntos, podéis aportarnos una valiosa ayuda.

Saludos a todos y a todas! ^^

Dafnerina · Registrado: 27 Nov 2011 Mensajes: 0

Hola a todas y a todos:

Hoy me gustaría hablaros de la anorgasmia masculina retomando este viejo tema que he encontrado.

Os saludo ya que soy nueva y me he registrado para contestar este antiguo post (aunque a saber si Serendipia lo verá) y para compartir mi problema y también aportar algo de lo que sé a nivel teórico para ayudar a personas que pueden estar padeciendo esta situación de pareja.

En mi caso, desde hace poco empecé a salir con un chico mayor que yo y parece tener este mismo problema.

Por definición en psicopatología se trata de "anorgasmia masculina".
Ahora bien, habría que especificar si es Primaria (ocurre desde que comenzó a tener relaciones sexuales) o Secundaria (ocurre con posterioridad tras tener relaciones sexuales plenamente satisfactorias). También hay que tener en cuenta si son situacionales o no (en función de la pareja, la situación y el tipo de estimulación que se aplique.

En el caso mio con mi pareja, bueno, según me contó, nunca ha llegado al orgasmo en pareja, ni a través del coito ni por masturbación en pareja. Dado que siempre ha sido así su vida sexual, nunca ha echado en falta llegar al orgasmo y no es un fin para él ni una meta ya que disfruta a lo largo del acto.
Sólo llegaba si se masturbaba el sólo en privado. (Claro que nunca lo hace inmediatamente después de habernos acostado).
Esto indica que más que anorgasmia es... un orgasmo no socializado, ya que por sí mismo sí puede conseguirlo.
Mi problema empieza cuando yo tampoco llego ya que para mí la respiración alterada de mi pareja o sus gemidos son unas claves que incitan mi excitación y placer, así que no soy capaz de llegar al orgasmo sin eso.
Él no "se deja llevar" así que no hace todas esas cosas que me excitan y que salen espontáneamente, así que lo que hacemos es parar y el me masturba para que yo llegue, pero a mí me gusta que él también disfrute, no sólo yo.

He notado que él es un tanto inseguro (ya que ha tenido muchas parejas y no han sido tan durareras) y según creo esto le causa inseguridad a nivel de apego y en la intimidad.

A ver, bien es cierto que según los datos epidemiológicos son casos muy aislados y poco frecuentes, ya que, teniendo en cuenta las pocas personas que acuden a especialistas (por lo que hay una importante falta de datos) suelen ser un 2 casos entre 1000.
Lo frecuente en los hombres suelen ser trastornos en la erección y eyaculación precoz; y las mujeres hipoactividad sexual y anorgasmia femenina.

Yo, como muchas personas (o quizá no tantas) me encontré con esta situación y era totalmente nueva para mí y no sabía qué hacer.

Lo primero que hay que tener claro es que es importante que una pareja haya: amistad, deseo y compromiso.
Si bien estamos juntos, será porque está todo eso, ¿no? ^^
Es un error pagar nuestras inseguridades con dificultades del otro miembro de la pareja, por un lado porque hacemos que se agobie más pensando en lo raro y frustrante que es y que piense que no nos da placer, y por el otro lado porque si pensamos que eso significa que no nos desea nos estamos haciendo la vida imposible a nosotras mismas, ya que en realidad sí nos desea y se excita aunque no consiga llegar al orgasmo.

Así que crearíamos un factor estresante para ambos, pensando que no nos desea y él pensando que no nos da placer, lo que hace que la relacion sexual no sea plenamente satisfactoria y se convierta en algo estresante.

Es muy importante crear vínculos afectivos de manera conductual y verbal, es decir: que le digamos que le queremos, que lo sepa, y que haya besos, abrazos, caricias y que ello no tenga que implicar tener relaciones sexuales, ya que las caricias y lo demás es un fin en sí mismo.

También es muy importante establecer una buena comunicación, decir en todo momento lo que nos apetece hacer, cómo nos apetece y que él lo diga también.

No he conseguido información sobre el tema, ya que, a parte de ser casos poco frecuentes, las investigaciones (que comenzaron sobre los años 70-80) no hablan a penas de anorgasmia masculina, sólo de la femenina en las que hay un "entrenamiento en masturbación" y uso de consoladores. (En nuestro, caso lo segundo no nos resultaría muy útil).

Como ejercicios propondría lo siguiente, (quizá ayude):

>Afianzar la relación afectivamente: besos, caricias, abrazos y expresar abiertamente a nuestra pareja lo que sentimos por ella.

>Lo siguiente es un ejercicio de comunicación: Preparar el ambiente para que sea relajante (nunca con expectativas ni finalidad de tener coito). Aplicar un masaje a la otra persona, con la consigna de que debe decirnos cómo le gusta, de qué manera, por donde más, etc.
Luego cambiar el turno y que sea el otro miembro el que le diga cómo le gusta. Podemos hacerlo el tiempo que queramos pero ambos debemos estar el mismo tiempo disfrutando del masaje, que sea algo equitativo.

>Lo último es suprimir la masturbación en privado en la medida de lo posible por parte de él.
La razón es que es una persona acostumbrada a alcanzar el máximo placer en solitario y si esta falta de masturbación (privación de placer) la acompañamos de masturbación en pareja (redirección hacia el placer en pareja) quizá pueda ayudar a "socializar" la masturbación e incluso el orgasmo, lo cual, el alcanzarlo estando la pareja no sea un problema.

Bueno, he pensado que esto puede ser un pasito previo que quizá nos abra el camino a una solución.
Yo aún no he tenido ocasión de experimentarlo ya que estamos separados y nos vemos sólo algunos fines de semana, ya que trabaja en otra provincia y yo estudio en otra, pero cuando lo ponga en práctica informaré Wink

Pensad que esto no es un problema de él sino de los dos y que puede mejorar o superarse con mucho afecto y mucha comunicación e implicación lo que mejora el apego y por tanto la seguridad en la pareja y en uno mismo y una misma.

Espero que os animéis a contar lo que os pase si os pasa esto mismo y mejor aún si lo habeís superado juntos, podéis aportarnos una valiosa ayuda.

Saludos a todos y a todas! ^^

Dafnerina · Registrado: 27 Nov 2011 Mensajes: 0

Hola a todas y a todos:

Hoy me gustaría hablaros de la anorgasmia masculina retomando este viejo tema que he encontrado.

Os saludo ya que soy nueva y me he registrado para contestar este antiguo post (aunque a saber si Serendipia lo verá) y para compartir mi problema y también aportar algo de lo que sé a nivel teórico para ayudar a personas que pueden estar padeciendo esta situación de pareja.

En mi caso, desde hace poco empecé a salir con un chico mayor que yo y parece tener este mismo problema.

Por definición en psicopatología se trata de "anorgasmia masculina".
Ahora bien, habría que especificar si es Primaria (ocurre desde que comenzó a tener relaciones sexuales) o Secundaria (ocurre con posterioridad tras tener relaciones sexuales plenamente satisfactorias). También hay que tener en cuenta si son situacionales o no (en función de la pareja, la situación y el tipo de estimulación que se aplique.

En el caso mio con mi pareja, bueno, según me contó, nunca ha llegado al orgasmo en pareja, ni a través del coito ni por masturbación en pareja. Dado que siempre ha sido así su vida sexual, nunca ha echado en falta llegar al orgasmo y no es un fin para él ni una meta ya que disfruta a lo largo del acto.
Sólo llegaba si se masturbaba el sólo en privado. (Claro que nunca lo hace inmediatamente después de habernos acostado).
Esto indica que más que anorgasmia es... un orgasmo no socializado, ya que por sí mismo sí puede conseguirlo.
Mi problema empieza cuando yo tampoco llego ya que para mí la respiración alterada de mi pareja o sus gemidos son unas claves que incitan mi excitación y placer, así que no soy capaz de llegar al orgasmo sin eso.
Él no "se deja llevar" así que no hace todas esas cosas que me excitan y que salen espontáneamente, así que lo que hacemos es parar y el me masturba para que yo llegue, pero a mí me gusta que él también disfrute, no sólo yo.

He notado que él es un tanto inseguro (ya que ha tenido muchas parejas y no han sido tan durareras) y según creo esto le causa inseguridad a nivel de apego y en la intimidad.

A ver, bien es cierto que según los datos epidemiológicos son casos muy aislados y poco frecuentes, ya que, teniendo en cuenta las pocas personas que acuden a especialistas (por lo que hay una importante falta de datos) suelen ser un 2 casos entre 1000.
Lo frecuente en los hombres suelen ser trastornos en la erección y eyaculación precoz; y las mujeres hipoactividad sexual y anorgasmia femenina.

Yo, como muchas personas (o quizá no tantas) me encontré con esta situación y era totalmente nueva para mí y no sabía qué hacer.

Lo primero que hay que tener claro es que es importante que una pareja haya: amistad, deseo y compromiso.
Si bien estamos juntos, será porque está todo eso, ¿no? ^^
Es un error pagar nuestras inseguridades con dificultades del otro miembro de la pareja, por un lado porque hacemos que se agobie más pensando en lo raro y frustrante que es y que piense que no nos da placer, y por el otro lado porque si pensamos que eso significa que no nos desea nos estamos haciendo la vida imposible a nosotras mismas, ya que en realidad sí nos desea y se excita aunque no consiga llegar al orgasmo.

Así que crearíamos un factor estresante para ambos, pensando que no nos desea y él pensando que no nos da placer, lo que hace que la relacion sexual no sea plenamente satisfactoria y se convierta en algo estresante.

Es muy importante crear vínculos afectivos de manera conductual y verbal, es decir: que le digamos que le queremos, que lo sepa, y que haya besos, abrazos, caricias y que ello no tenga que implicar tener relaciones sexuales, ya que las caricias y lo demás es un fin en sí mismo.

También es muy importante establecer una buena comunicación, decir en todo momento lo que nos apetece hacer, cómo nos apetece y que él lo diga también.

No he conseguido información sobre el tema, ya que, a parte de ser casos poco frecuentes, las investigaciones (que comenzaron sobre los años 70-80) no hablan a penas de anorgasmia masculina, sólo de la femenina en las que hay un "entrenamiento en masturbación" y uso de consoladores. (En nuestro, caso lo segundo no nos resultaría muy útil).

Como ejercicios propondría lo siguiente, (quizá ayude):

>Afianzar la relación afectivamente: besos, caricias, abrazos y expresar abiertamente a nuestra pareja lo que sentimos por ella.

>Lo siguiente es un ejercicio de comunicación: Preparar el ambiente para que sea relajante (nunca con expectativas ni finalidad de tener coito). Aplicar un masaje a la otra persona, con la consigna de que debe decirnos cómo le gusta, de qué manera, por donde más, etc.
Luego cambiar el turno y que sea el otro miembro el que le diga cómo le gusta. Podemos hacerlo el tiempo que queramos pero ambos debemos estar el mismo tiempo disfrutando del masaje, que sea algo equitativo.

>Lo último es suprimir la masturbación en privado en la medida de lo posible por parte de él.
La razón es que es una persona acostumbrada a alcanzar el máximo placer en solitario y si esta falta de masturbación (privación de placer) la acompañamos de masturbación en pareja (redirección hacia el placer en pareja) quizá pueda ayudar a "socializar" la masturbación e incluso el orgasmo, lo cual, el alcanzarlo estando la pareja no sea un problema.

Bueno, he pensado que esto puede ser un pasito previo que quizá nos abra el camino a una solución.
Yo aún no he tenido ocasión de experimentarlo ya que estamos separados y nos vemos sólo algunos fines de semana, ya que trabaja en otra provincia y yo estudio en otra, pero cuando lo ponga en práctica informaré Wink

Pensad que esto no es un problema de él sino de los dos y que puede mejorar o superarse con mucho afecto y mucha comunicación e implicación lo que mejora el apego y por tanto la seguridad en la pareja y en uno mismo y una misma.

Espero que os animéis a contar lo que os pase si os pasa esto mismo y mejor aún si lo habeís superado juntos, podéis aportarnos una valiosa ayuda.

Saludos a todos y a todas! ^^

Dafnerina · Registrado: 27 Nov 2011 Mensajes: 0

Lo siento, se publicó 3 veces ya que al publicar me ponía "error" DEBUG MODE Embarassed

Por favor, si algún moderador o moderadora pudiera borrar los repetidos, lo agradecería.

Saludos! ^^